No se folla

"Tuve muchas experiencias / y he llegado a la conclusión / que perdida la inocencia / en el Sur se vive mejor". - Raffaela Carrá. 

A estas alturas de la película ya todo el mundo sabe que en Bilbao y en el País Vasco no se folla. [Se postula la esporogénesis como estrategia reproductiva que ha permitido la pervivencia hasta la fecha del pueblo vasco]. Bueno, no es cuestión de hablar de cosas que todo el mundo sabe. Euskadi no está en los mapas del turismo sexual, más bien pasa justo lo contrario. Cuando quieren follar las vascas se van a Benidorm y ellos, de putas. Y hay un vuelo directo Bilbao-La Habana. Habría que ver que factores hacen que el aeropuertitito de Loiu tenga un vuelo trasatlántico directo a La Habana.

Esto de que no se folla ya lo sabe todo el mundo, así que no vamos a insistir en el trazo grueso y vamos a intentar hilar más fino. Vamos a analizar en cinco sencillos supuestos como es intentar ligar en Bilbao. (Se refiere sólo a relaciones heterosexuales, que son las que, por los sitios que frecuento, he podido observar).

1) Bilbaíno intenta ligar con bilbaína. Él se acerca a ella, se pone delante, y dice Aúpa! (acompañado quizas de un pequeño puñetazo en el hombro). Ella se da la vuelta impertérrita y sigue hablando con su círculo impenetrable de amigas. GAME OVER

2) Bilbaíno intenta ligar con no bilbaína. Él, con sus pendientes de (H)aro, sus pantalones rojos y con parches -marca Quechúa- y su camiseta violeta, se acerca a ella, se pone delante, y dice Aúpa! (acompañado quizas de un pequeño puñetazo en el hombro). Ella sale corriendo. GAME OVER.

3) No bilbaíno intenta ligar con bilbaína. Educadamente, él se acerca a ella y le dice algo con voz atemperada en plan "está un poco floja hoy la música" o "vaya tajada que lleva este, fíjate". Ella a) se parte los ovarios de risa en la cara de él o b) mira para otro lado como si el pobre chaval no estuviera ahí y sigue hablando con su círculo impenetrable de amigas. GAME OVER.

4) Bilbaína intenta ligar con bilbaíno. Esto aún no lo he visto. Me ha dicho alguna amiga bilbaína que ella lo ha intentado y que lo que pasa, generalmente, es que a ellos les entra sudor frío y salen corriendo. Pero, en general, la actitud que observo es de pasividad total. Todas dan la sensación de que tienen a su Arkaitz en el caserío esperándolas con el rabo tieso para cuando vuelvan de divertirse con su kuadrilla de amigas.

5) Bilbaína intenta ligar con no bilbaíno. Si lo anterior no lo he visto, esto otro menos aún. Y es altamente improbable, a no ser que el no-bilbaíno sea Brad Pitt. Y aún así, Brad Pitt no se comería un colín en Bilbao porque no es vasco (el nivel de chauvinismo de este país es imposible de describir con palabras). Aunque no liguen con ellos, a las bilbaínas sólo le gustan los bilbaínos que están, es cierto, como promedio, bastante más cachas que el promedio del resto de ciudadanos españoles.

- Es cierto que los bilbaínos están bastante cachas. Hay mucha afición al deporte. Y es lógico. a) Ante la insólita exigencia de las mujeres de esta ciudad se ven forzados a una feroz competencia entre ellos por su aspecto físico. Lástima que luego lo jodan llevando ropa de Quechua hasta en las bodas. b) Si no follan, por algún lado tienen que soltar la energía los bilbaínos. De ahí toda esa afición a deportes muy físicos como el Rugby, las regatas, el frontón y, por supuesto, todos los herri kirolak (deportes rurales), consistentes en hacer el garrulo de la manera más original posible (cortando troncos a toda hostia, levantando pedrolos de 200 kilos, guiando bueyes)... Tú dile a alguien bien follao que si quiere remar en una trainera, correr nosecuantos kilómetros o cortar troncos... y verás donde te manda.

Bien. Sé que la descripción que estoy haciendo de la realidad es muy cruda y que quizá moleste a alguien. Pero no sirve de nada silenciar el problema. ¡El primer paso hacia la liberación sexual de Euskal Herria es un marco democrático que acabe con el apartheid de las feromonas. No os engañéis, si hay algo que amenaza la esencia nacional euskaldun, si hay un fenómeno que pone en peligro la propia existencia del Pueblo Vasco es éste. Sin inmigración, habría más defunciones que nacimientos en Euskadi. Ez duzue sinetsi? Ikasi Eustaten!

PD.: Por supuesto, estaría encantado de que alguien me demuestre que estoy en lo falso en relación con la sexualidad de l=s vasc=s. 

PD 2.: Desde el parrafo dos no he cambiado de orientación sexual. Sigo siendo hetero.