Duro paquete de medidas antidéficit

1. Privatizaremos todo el sistema educativo. Haremos que todos los colegios sean de pago. Todos los institutos serán de pago, también. Y todas las universidades. Espacios de libertad, privados y bien caros.

…Y luego multaremos a todos aquellos que escriban con faltas de ortografía, lean si-la-be-an-do y no se sepan la tabla periódica.

2. Privatizaremos la sanidad. Serán privados todos los hospitales, residencias de ancianos, ambulatorios, servicios a personas con diversidad funcional… todo de pago y bien caro. ¡Que el estado no puede andar pagando medicinas para todo el mundo! ¡Que eso es un dispendio, por Dios!

…Y luego multaremos a todos aquellos que estén enfermos, sean adictos, tullidos, viejos y demás. ¡No podemos permitir que haya individuos patógenos en nuestra sociedad, lastrando e infectando a los que estamos sanos!

3. Reduciremos los salarios de los trabajadores y recortaremos, mediante expedientes de regulación de empleo, las plantillas de las empresas, manteniendo los niveles de producción. Aumentaremos, de ese modo, la productividad.

…Y luego multaremos a todos aquellos individuos que no contribuyan al sostenimiento de la economía española gastando un mínimo mensual de 600 euros en artículos de consumo.

Sí. Les multaremos por ser pobres. Sabemos que es una idea atrevida, pero es el tipo de medida que está necesitando la economía española para recuperarse. Es la señal que los mercados esperan de nosotros para volver a confiar.

4. Revalorizaremos la vivienda. Suprimiremos los programas de VPO y las ayudas al alquiler. La casa es un bien preciado y ha de pagarse por ella el precio que marque el mercado libre.

…Y luego sacaremos de las calles (y multaremos) a todos los indigentes. También a todos aquellos que autoconstruyen sus viviendas en cañadas y ríos, al margen del sistema. Por supuesto, el mercado libre es libre dentro de lo que nosotros llamamos libertad.

5. Verteremos la leche producida en las regiones del Cantábrico y quemaremos las cosechas de la Meseta, con objeto de elevar los precios de esos productos, ajustarlos a los topes de producción europeos y mejorar su rentabilidad.

Si con esto acaba sucediendo que nuestros productos agrícolas dejan de ser competitivos en el duro mercado global, mala suerte. Importaremos estos productos desde otros países, como dictan las normas del libre mercado global.

…Y luego, a los agricultures, les multaremos por ser pobres.

6. Se siguen admitiendo propuestas de parte de los distintos actores económicos para seguir completando este paquete de medidas.

-. Y a la ciudadanía en general, les explicaremos que lo hacemos por su bien. Que tenemos que introducir este duro paquete de medidas… mmm… este duro paquete de medidas… este duro paquete de medidas… XXL… Sí, sabemos que todo esto suena un poco obsceno, pero es por vuestro bien… tenemos que introducíroslo, oh, sí… ya sabéis vosotras/os por donde.

Publicado en: http://historiasmediocres.blogspot.com

Tradicional mensaje de Nochebuena de su majestad el Rey

Españoles:

Los jóvenes se rebelan y se enfrentan a las autoridades con piedras y fuego.

¿Son los cientos de miles de jóvenes que no pueden acceder al mercado laboral y emanciparse?

No. Son los jóvenes de Pozuelo de Alarcón, el municipio más pijo de Madrid. Se rebelan porque no les dejan hacer botellón en las fiestas locales.

Españoles: Los trabajadores montan en cólera y emprenden una huelga salvaje que paraliza el país durante dos días.

¿Son los cientos de miles de trabajadores afectados por despidos, EREs y recortes salariales y de derechos sociales?

No. Qué va. Son los trabajadores de las torres de control de los aeropuertos, que ganan más de 300.000 euros al año.

Españoles: Un canal de televisión de noticias va a dejar de emitir esta noche porque el accionariado no cree en su rentabilidad.

¿Es algún lamentable chiringuito informativo montado al calor de unas concesiones de frecuencias en TDT que huelen a distancia? (Intereconomía, 13tv, PopularTv, LibertadDigital Tv...)

No. Para nada. Es CNN+, una apuesta seria y ambiciosa por el periodismo de calidad.

Españoles: no sé si será culpa suya, mía o de que nos la vendieron ya podrida y no podemos hacer demasiado al respecto, pero el caso es que España apesta y da puto asco.

Feliz navidad.

"No diga fuego, diga Uruk"

Entrevista con Kurk Uruk, inventor de fuego

"No diga fuego, diga Uruk"

En la oficina nadie sospecha nada tiene el honor de haber entrevistado, dentro de su serie PRECURSORES, a Kurk Uruk, inventor del fuego. La invención del fuego fue el salto tecnológico más importante de la humanidad antes de la revolución neolítica e hizo, en opinión de muchos prehistoriadores, consciente por primera vez al ser humano de su superioridad cognitiva frente al resto de los mamíferos.

BIO: Kurk Uruk fue un homo erectus que vivió en Pedernal Valley en el año 402.010 antes de Cristo.

P. ¿Cómo inventó el fuego, señor Uruk?

R. Los procedimientos y códigos para fabricar el fuego son propiedad de la compañía Lumbre Uruk y Herederos, S.A. y no estoy autorizado a revelarlos.

P. Pero, ¿cómo qué no está autorizado a revelarlos? ¡Pero si usted es el inventor!

R. Cierto. Pero en mi calidad de Presidente de la compañía y del patronato de la Fundación Inventor del Fuego (FIF), no puedo poner en peligro ni la rentabilidad de nuestro negocio, ni mucho menos la financiación de nuestra labor filantrópica.

P. Yo no sabía que el fuego fuera un negocio.

R. Por supuesto. ¡Las nuevas tecnologías son un negocio! De hecho, el fuego es el negocio con más futuro de la Prehistoria, ahora que la industria lítica está en crisis.

P. O sea, que ustedes cobran por proporcionar fuego a sus congéneres.

R. ¡Claro! Nuestra empresa conecta la necesidad del de cocinar y calentarse del homo erectus medio con el conocimiento de cómo hacerlo que tienen nuestros expertos ingenieros pirotécnicos.

P. Yo creía que hacer fuego es algo que todo el mundo sabía hacer en la Prehistoria.

R. Por supuesto que no. A ver, en la Prehistoria unas personas saben afilar piedras y otras saben darle con un palo en la cabeza a las hienas. Hay gente que sabe arrancar los dientes a sus competidores sexuales y hacerse un collar con ellos y, finalmente, hay gente que sabemos hacer fuego. ¿Qué sería de nuestra sociedad si no hubiera un mínimo de especialización en función de nuestras aptitudes? Nosotros asumimos que el homo erectus normal ya tiene bastante con preocuparse de cazar antílopes, por ejemplo, así que le ahorramos el trabajo de tener que hacer fuego.

P. Pero si hacer fuego no es que sea algo muy difícil, ¿no?

R. ¿Cómo que no? Eso es lo que dicen esos insensatos del movimiento del Fuego Libre. ¡Ladrones! ¡Piratas!

P. ¿Perdón?

R. ¡Esos piratas fabrican fuego por su cuenta sin pagarnos la licencia!

P. ¿Cómo? ¿Pretende que el resto de homo erectus le pague por hacer fuego por su cuenta?

R. ¡Pues claro que sí! Lo contrario es una violación flagrante de las leyes de patentes y de propiedad intelectual. Pero éstos de movimiento del Fuego Libre no pagan, no. Están distribuyendo copias piratas de nuestros productos Fuego 1.0 y Fuego 2.0 (con grasa animal, para una mayor durabilidad), lo cual supone un importante perjuicio tanto para nuestra empresa como para los usuarios de estos productos.

P. Y, dígame: ¿en qué perjudica exactamente esto a los usuarios?

R. Es evidente. Nadie garantiza que ese fuego haya sido creado siguiendo nuestros estándares de calidad.

P. Ah. Bueno, ¿y qué piensan hacer al respecto?

R. Estamos presionando a los chamanes para que prohíban de una vez la distribución de Fuego no licenciado.

P. Vamos, que quiere obligar a que quien quiera hacer fuego le pague a usted.

R. Pues sí.

P. Entiendo. Y, una vez lo consiga, ¿qué va a hacer?

R. A medio plazo nos planteamos un reposicionamiento de nuestra compañía en el mercado. Tenemos que luchar por garantizar nuestra posición hegemónica y eso pasa por un cambio en nuestra política comunicativa y por un rediseño de la identidad de marca de nuestra línea de productos. Queremos que la gente asocie la marca Fuego a la marca Uruk. Queremos que cuando alguien diga que necesita Fuego diga "Necesito Fuego Uruk". O, mejor aún, que simplemente diga "Necesito Uruk".

P. Interesante. En fin, no quiero quitarle más tiempo, señor Uruk; sé que es usted un protohumano muy ocupado. Muchas gracias por todo.

R. Gracias a usted y, recuerde: ¡No diga fuego, diga Uruk!

LEA AQUÍ MÁS ENTREVISTAS DE LA SERIE PRECURSORES

Capitalismo para extraterrestres

Artículo extraído de la 5475ª edición corregida de la Guía del Autoestopista Galáctico

Capitalismo: El capitalismo es un sistema económico por el cual los tontos entregan la plusvalía de su trabajo a los malvados. Los malvados acumulan todo el dinero y los tontos, el trabajo y, a veces, ni eso.


El capitalismo es actualmente el sistema económico predominante en el Planeta Tierra, de lo que se deduce que la inmensa mayoría de la población de la Tierra es o bien tonta, o bien malvada. O bien ambas cosas a la vez. [Ver art. "Cómo conquistar el Planeta Tierra en menos de siete minutos"]

La población de las sociedades terrícolas que se rigen por la economía capitalista está estratificada en tres clases sociales: los tontos, los malvados y los tontos malvados, también llamados pequeños burgueses.

Reforma del capitalismo: Muchas veces a lo largo de los últimos siglos se ha extendido la noción entre los terrícolas de que es necesario cambiar el sistema capitalista, bien por la vía de la revolución, bien por la vía de la reforma. Es esta última consideración la que actualmente está más extendida. La reforma del capitalismo está condenada al fracaso porque, aunque muy muy poca gente en el Planeta Tierra sale ganando de verdad con el sistema capitalista, es exactamente la misma gente que tiene en su mano la potestad de cambiarlo o no.

Sin embargo, NO SE ASUSTE. Aunque el sistema capitalista pueda parecer especialmente despiadado para los terrícolas, ofrece una serie de ventajas notables para cualquier extraterrestre que decida hacer turismo en el sucio y ridículamente pequeño (aunque levemente exótico) Planeta Tierra. La mayoría del dinero terrícola no es físico, sino que reside en forma digital en sistemas informáticos primitivos absurdamente fáciles de piratear. Le resultará pasmosamente sencillo añadir una serie de ceros tan larga como usted desee al final de su saldo bancario [Ver art. "Sin noticias de Gurb"]. Con el suficiente dinero, a nadie en la Tierra le importará si usted tiene una forma no humanoide o si dispone de órganos de los que los humanos suelen carecer, tales como tentáculos, pares adicionales de brazos o antenas o si, por último, usted es de color verde o violeta.

A Douglas Adams, in memoriam

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El ministro (y el transeúnte)

Con los otros relatos he dejado muy claro que eran ficción con algunos hechos reales en el contexto. Pues este no. Este son hechos reales de principio a fin.

El ministro (y el transeúnte)
Sergio López, 2010

El ministro vio algo por la ventanilla del coche oficial que le resultó levemente incómodo y que le inquietó por un instante. No pudo precisar de qué se trataba exactamente hasta unos segundos más tarde.

Lo que le había desasosegado por un momento era una mancha.

Una mancha, una simple mancha, vista a través de la ventanilla de su coche oficial con chófer, un Volkswagen Phaeton cuyo precio ascendía a 80.000 euros y que recorría las calles del centro de Madrid a toda velocidad, abriéndose paso por entre la brecha que horadaban las sirenas de los coches de policía en el pesado tráfico de la Gran Vía y en la vida cotidiana de los transeúntes de las ocho de la tarde.

Esa mancha, deformada por efecto de la velocidad era, precisamente, un transeúnte.

Un transeúnte: uno más entre esos hombres y mujeres casi invisibles, que casi no existen, y que habitualmente se ven, como manchas deformadas por el efecto de la velocidad, a través de la ventanilla del coche oficial del ministro en sus frecuentes desplazamientos.

Este transeúnte en concreto se llamaba López y estaba enseñando el dedo corazón en un ostensible gesto de desprecio. Era aquello lo que había causado la fugaz intranquilidad del ministro.

El ministro se dirigía a alguno de los actos programados dentro de la cumbre UE-América Latina que tenía lugar en Madrid esos días. Su coche oficial era uno más entre los cientos de carísimos coches oficiales de alta gama, con chófer, cristales tintados y escolta policial, que estaban atravesando a esas horas las calles del centro de Madrid; quemando un montón de gasolina, dejando sordos a vecinos y turistas, interrumpiendo el tráfico, interrumpiendo conversaciones telefónicas con sus dispositivos inhibidores de frecuencias y obligando a ciclistas y conductores de ciclomotores a hacer maniobras de emergencia para evitar ser arrollados.

López acababa de salir hacía un rato de la oficina donde desempeñaba su trabajo temporal mileurista que se le acababa en dos meses (y después, ¿qué?) y había decidido dar un paseo por el centro para relajarse tras su estresante jornada y dejar de preocuparse por cosas como "y después, ¿qué?".

El ministro acababa de salir hacía un rato por la tele justificando las medidas de austeridad recién aprobadas por el Gobierno. Medidas que suponían que López y otros cuantos millones de transeúntes mileuristas como López pagarían más dinero en impuestos indirectos y recibirían menos dinero en protección social y servicios públicos para que, de esa forma, las grandes fortunas pudieran ganar todavía más dinero del que tenían y no se largaran con sus millones a otra parte. El ministro sabía perfectamente que eso era un chantaje mayúsculo, pero en ese preciso momento estaba intentando relajarse y dejar de pensar en ello fumándose un Cohiba, regalo, precisamente, de una de esas grandes fortunas aludidas.

Era altamente improbable que la vida de López volviera a interferir con la vida del ministro otra vez. Por más que la vida del ministro sí que hubiera tenido ya una serie de consecuencias notables sobre la de López.

Por lo general, al ministro, la gente como López, los transeúntes, esas manchas casi inexistentes e inapreciables que veía a través del cristal de la ventanilla de su vehículo oficial de 80.000 euros cuando iba de un lado a otro escoltado por la policía, le afectaban sólo una vez cada cuatro años.

Era altamente improbable que López volviera a votar al partido del ministro alguna vez.

Trabajo (2)

Me pagan por levantarme pronto e ir a un sitio a hacer cosas.
Digan lo que digan, mi trabajo está bien,
sobre todo si tenemos en cuenta que hay trabajos que son peores que el mío.
Podría ser:
- Un madero adscrito a la brigada de Protección del Turismo de Madrid que se lía a tiros con los turistas en plena Puerta del Sol.
- Un político de la Comunidad de Madrid que se dedica a poner grandes sumas de dinero público en manos de empresas privadas valiéndose de concursos públicos amañados y recibiendo comisión por ello.
- Un economista pagado por un organismo internacional que fue supuestamente creado para dar fondos monetarios a los países en apuros, pero que en realidad trabaja para chantajear a los países en apuros para conseguir que el dinero de esa ayuda vaya a parar a manos de los muy ricos (a sus propias manos) en vez de repartirse entre quienes lo necesitan.
- Un inversor que chantajea a los gobiernos de los países con batacazos en sus mercados de valores si los países no benefician con sus políticas a los muy ricos (a él mismo) en detrimento de los que realmente las necesitan.
- Un asesino y torturador de toros o de cualquier otro animal indefenso.
etcétera.

Trabajo

Según mi he leído en mi horóscopo esta mañana, todos los tauro hemos pedido recientemente un aumento de sueldo y a todos se nos va a ser concedido en las próximas semanas.

Según datos recientes del Ministerio de Trabajo, el 77% de los trabajadores españoles tienen contratos indefinidos y sólo el 23% tenemos temporales... ese dato parece no casar con este otro: de los 14 millones de contratos que se cerraron en 2009, 9 millones eran temporales y sólo 5 millones, indefinidos. En realidad los dos índices son compatibles: lo que sucede es que hay un montón de gente que andamos turnándonos para cubrir el puesto de trabajo de un trabajador y personas que tienen su propio puesto de trabajo más o menos adjudicado. Eso es a lo que se llama la dualidad del mercado laboral español.

Menos mal que yo, por lo menos, soy tauro.

* sólo el 8,3% de los españoles somos tauro.

La Comunidad de Madrid desmantela el Centro Joven de Iniciativas para el Empleo

S. López

En lo peor de la crisis, cuando el paro en la Comunidad de Madrid roza el 14,4% y crece más deprisa que en el resto de España, el Gobierno regional ha decidido desmantelar el Centro Joven de Iniciativas para el Empleo (CJIE). Este servicio ofrecía, hasta el pasado 31 de diciembre, orientación laboral, bolsa de trabajo y formación en autoempleo para ciudadanos desempleados de entre 18 y 30 años.

Desde el 1 de enero este servicio lo ha asumido la Cámara de Comercio de Madrid, según explican desde la Dirección General de Juventud. Eso sí, no con las mismas condiciones. Sigue estando dirigido exclusivamente a los inscritos en el INEM, pero sin límite de edad, según apuntaron estas mismas fuentes; es decir, deja de ser un servicio orientado a los jóvenes.

En este sentido, quizá resulte interesante apuntar que la tasa de paro juvenil en el conjunto de España duplica la media europea y supera el 40%, según datos de Eurostat.

El CJIE era, como tantos otros, una institución integrada en la Comunidad de Madrid, pero gestionado por una empresa privada. Estaba financiado a través del Fondo Social Europeo y su bolsa de trabajo gestionaba ofertas de empleo de unas 800 empresas de la comunidad de Madrid.

Sus funciones ahora son asumidas íntegramente por una entidad enteramente privada, la Cámara de Comercio. El personal de la Dirección de Juventud consultado no pudo confirmar que las características del servicio que ahora ofertará la cámara sean iguales.

La página web de la Comunidad de Madrid, en su apartado de información jóven, sigue detallando ampliamente los servicios gratuitos del CJIE. Una escueta nota al final de toda esta información indica que a partir del 1 de enero, “el servicio se prestará en la Calle Ribera del Loira nº 56-58 (metro Arturo Soria), teléfono 915383707”, presentándolo como un mero cambio de domicilio social.



DOCUMENTACIÓN: Extracto de la bolsa de trabajo que ofrecía el CJIE (PDF).

Yo ideé el fraude del Niño Globo

Como copropietario de Telemadrid, exijo que la Sexta pueda emitir sus imágenes para poder verlas y reirme, que aquí no se coge la tele pública madrileña.

Por cierto, a medida que me veo más como parado y menos como periodista, me veo desempeñando oficios de lo más diverso con dignidad y profesionalidad. Si conocéis de alguna cosa que me aleje de la muerte por inanición y que al mismo tiempo quede lejos de vuestras ambiciones profesionales, no dejéis de comentármelo. Gracias.

PD.: Evidentemente el título de la entrada no tiene nada que ver con el contenido. Los títulares surrealistas (aka poner lo primero que se te pasa por la cabeza) son una tradición de mi anterior blog que me apetece recuperar.

Emprendedores y universidad

"La Universidad española no crea empresarios no emprendedores, sino sólo aprendices de mileuristas." Alejandro Suárez Sánchez-Ocaña, emprendedor, empresario y creador de  OcioNetworks oYes.FM, durante el III Congreso de Webmasters.

Pues tiene razón. Desde que salí de la universidad hace cuatro años llevo dándole vueltas al bolo a ver si se me ocurre algo para ganar pasta siendo mi propio jefe... y, vaya, que no... Que no me da, como diría Borja de QVMT.

Qué envidia me da Alejandro Suárez y, en general, todos los emprendedores a los que les pagan dinero por soltar por la boca la primera sandez que les sube por la faringe sin que les pase antes por el cerebro.  *

Da igual que sea una conferencia sobre Internet o un foro sobre ocultismo y pseudociencia... el caso es que hay personas que tienen el don de hacer aflojar la pasta a otras personas a cambio de sus palabras. Y yo no lo tengo. En general parece que los periodistas, que en el pasado lo tuvimos, hemos perdido ese don. A los periodistas se nos pide que nuestras palabras se sustenten en datos y en este país lo que da dinero es la opinión no fundamentada. Y cuanto más estertórea y menos sostenida con datos fiables, más dinero da.

No obstante, tiene razón Don Alejandro. Los emprendedores españoles no van a la universidad: no pierden el tiempo de ese modo. Los emprendedores españoles van a las bodas de políticos. Los emprendedores españoles se presentan -trajeados y con tarjetas de visita- en hoteles, conferencias o fiestas donde se juntan los que manejan el cotarro. Invierten en trajes y relojes y recogen cuantiosos beneficios en dinero público gestionado por amiguitos del alma. Hay que ser un auténtico artista para hacer eso bien... y eso no se aprende en la universidad.

El trabajo de Alejandro Suárez me merece el máximo respeto. Es parte del 1% de los emprendores de su sector que no vende humo, sino servicios que pueden ser útiles. Y sus opiniones también me merecen respeto, por supuesto. Eso sí, que le paguen pasta por ser el ciudadano número 14.459.910 que se mete con la universidad pública usando el argumento de que no forma a empresarios emprendedores ya me da por culo.

Firmado: un aprendiz de mileurista.

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* Alejandro Suárez no cobró por dar su ponencia en el encuentro, según los organizadores. La cosa ha generado la polémica más interesante que ha causado hasta ahora este blog y los mayores capones que me he llevado hasta la fecha, así que, por favor, mirad los comentarios. Sólo añado que yo me refería a este tipo de eventos en general y fue un error particularizar en uno... porque no pretendía dirigir las críticas a éste en concreto (que igual no se la merece) si no utilizarlo como detonante, como excusa para sacar el tema.