miércoles, 23 de septiembre de 2009

Línea caliente con el Más Allá

El próximo 1 de octubre vuelve  a Madrid el autodenominado Foro Internacional de las Ciencias Ocultas y Espirituales. De nuevo, esta reunión de oscurantistas, charlatanes y personas que algunos tachan, abiertamente, de estafadores tendrá lugar en un espacio alquilado al Ministerio de Fomento. En anteriores ediciones, la cita había sido en la estación de tren Atocha. Esta vez será en la de Príncipe Pío, que es, por cierto, donde también se cogen los autobuses para Móstoles, lo cual resulta muy adecuado, por aquello del Más Allá.

Durante los 12 días que durará el sarao se darán cita allí tarotistas, adivinadores y vendedores de piedras mágicas curativas. Y, de nuevo, Madrid tendrá el orgullo de acoger a la que, por lo visto, es una de las mayores personalidades a escala planetaria en el mundo de lo paranormal: Marilyn Rossner.

"La mejor medium del mundo", según la definían los carteles de la anterior edición.


Rossner, que tiene un increíble parecido con su colega de la película Polstergeist -alguien ha difundido por Internet el rumor de que el personaje se inspiró en ella-, era profesora de educación especial en un colegio de primaria y secundaria de Montréal, el Vanner College, rebautizado como Universidad Vanner por los organizadores del Foro. Vuelve a Madrid con la intención de ponernos a los mortales en contacto con el mundo espiritual.

El año pasado, en noviembre, durante el anterior Foro, intenté hacerle una entrevista para un reportaje en el que estaba trabajando. No way. La respuesta de su representante fue esta: "No te preocupes, Marilyn volverá a estar en Madrid en marzo. Eso sí, si quieres una cita privada con ella te recomiendo que reserves cita antes de febrero".

La representante se extendió algo más para explicarme que su jefa "tiene un mensaje para cada uno de nosotros que viene dictado por los espíritus". A las claras: no accedían a la entrevista y encima me querían endosar una sesión.

El mensaje del Más Allá de Rossner se paga a precio de línea caliente. Una consulta privada de unos 20 minutos con ella cuesta 80 euros y las conferencias que dicta, 35 euros por asistente. El año pasado los dos seminarios que dio en Atocha sobre "comunicación con los espíritus" y "el amor más allá de la muerte" completaron su aforo días antes de su celebración.

"Es un ángel. Tuve una sesión privada con ella y ha sido la experiencia más armoniosa y placentera de mi vida", explicaba el año pasado una señora de mediana edad que pululaba por allí.

Rossner lleva desde 2005 haciendo continuas giras por España. En los últimos meses ha recorrido toda la península y los dos archipiélagos. (Pero no ha estado en Bilbao, que yo sepa. Mala suerte). La organización del Foro y revistas tan serias y profesionales como Año Cero la señalan como una médium reconocida "a nivel internacional", pero una búsqueda en Google remite, en una proporción apabullante, a webs españolas.

Entre la gente que el año pasado esperaba consulta alguien comentaba que él ya había estado y que ella dijo cosas de él que no podía saber y que había estado en paz consigo mismo... sin embargo, no todos los antiguos clientes de Rossner están satisfechos. De nuevo, una búsqueda en Google puede ofrecernos pistas muy esclarecedoras: "Yo estuve en una sesión privada con esta señora.Una absoluta estafa. Pagas antes de entrar 80 euros, entras y la tía te hace firmar un folio mientras reza un padre nuestro, luego te suelta un cuento chino. Si le preguntas cosas concretas, no sabe decirte".

Bueno. Pese a ser un descreído, reconozco que hay cosas increíbles y admirables en la historia de Rossner y en el Foro. Una es lo desesperada que está la gente para pagar 80 euros para estar 20 minutos con alguien que te cuenta una milonga. La otra es la sorprendente habilidad que tienen ciertas personas para conseguir ganar dinero (a veces mucho dinero) con cualquier mierda, mientras el resto nos lamentamos de nuestras condiciones económicas, no encontramos curro o vamos a llorarle al Estado para que nos dé un mísero subsidio.

PD.: Este año, además de Rossner, el Foro tiene la suerte de contar con la visita del "controvertido arzobispo africano monseñor Milingo, conocido por sus sanaciones" -y cito textualmente la definición de los organizadores-. Uau. La cosa promete.

EAJ-PNV'k ez du maite... erderaren ortografia

El grupo del PNV en la cámara vasca ha instado al gobierno de Patxi López a aprovar ayudas para los municipios afectados por las últimas hinundaciones. La propuesta ha sido rechazada, pero parece ser que la ortografía no ha tenido que ver nada con ello. El texto incluye además una referencia a un tal entormo, que debe ser un accidente geográfico que cae cerca de Vitoria-Gasteiz. La verdad es que es notable meter tres patinadas de este calibre en sólo seis líneas de proposición no de ley.Eso sí, seguro que la o el que la redactó tiene el EGA.


domingo, 20 de septiembre de 2009

Sin papeles


Vergara en Público
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Un operativo policial con unos 15 agentes de uniforme y de paisano cerró el jueves las salidas de la estación de metro y auobuses de Avenida de América en Madrid durante más de una hora con un objetivo: parar a todos los ciudadanos con rasgos latinos o de raza negra para comprobar sus papeles y en caso de no tenerlos, detenerlos. Al menos una decena de inmigrantes abandonó la estación en un furgón policial. "Cumplimos órdenes. Las explicaciones, a Interior", confirmó un agente.


Fuente EL PAÍS

sábado, 12 de septiembre de 2009

Prostitución

La gran Esperanza Aguirre vuelve a dar señales de que está buscando un nuevo espacio en su partido a la izquierda de Rajoy. Tras grandes éxitos como 'Legalizar la Cañada Real' conntra el criterio (facha y utilitarista) de todos los alcaldes de la zona, ahora dice que es una "hipocresía" mantener la prostitución como una actividad ilegal. El problema, señora Aguirre, es ¿de qué sirve regular una actividad laboralmente cuando el 90% de quienes la practican son inmigrantes sin opción a regular su situación laboral por el hecho de serlo?

Por supuesto a la presidenta de la comunidad de Madrid se la suda ampliamente esto, claro. Ella consiguió lo que quería: el titular.

Me siento incapaz de escribir sobre la polémica sobre la prostitución que ha surgido a raíz de la publicación en El País de las fotos de sexo en la calle tan bien como lo han hecho dos buenos amigos. Os dejo un par de enlaces a sus textos y me limito a añadir que mi opinión se decanta por el primero de ellos.

http://www.noticiasdegipuzkoa.com/ediciones/2009/09/12/opinion/d12opi5.1583012.php

http://lacomunidad.elpais.com/trastitulos/2009/9/11/de-putas-o-como-se-mueve-todo

lunes, 7 de septiembre de 2009

Kale borroka pija!

"O saa, me encanta el olor de la gasofa de madrugada, cuando estoy to pedo en lav fiestas de Pozuelo".

Supongo que esta es la forma que tienen los adolescentes de clase media-alta de Pozuelo de decirles a sus padres con exitosas carreras profesionales que deberían pasar más tiempo con sus hijos.



Lo de las batallas campales en las fiestas mayores de la periferia de Madrid no es nuevo. En las de Móstoles hubo una mítica hace tres años, pero fue una broma en comparación con ésta. Los chavales que la liaron allí se limitaron a defender un pequeño radio de acción dentro de un parque forestal y casi nadie en el resto de la ciudad se enteró de nada. Lo de Pozuelo, sin embargo, fue una auténtica intifada. Los alborotadores avanzaron posiciones frente a la policía, les arrinconaron y amagaron con tomar la Comisaría. Toma ya. Eso jamás se le hubiera ocurrido a los jovenes descarriados de Móstoles. Y es que en Móstoles nos enseñan desde pequeños que hay cosas que, por mucho que se quiera, no se pueden hacer. En cambio, cuando tienes a unos mostrencos de 17 años acostumbrados a que siempre se haga lo que ellos quieren comienzan los problemas. Escuchen al enfant terrible que graba (y protagoniza) este vídeo.



La verdad es que me parece super divertido todo. No lo puedo evitar. En Francia hacen esto los jóvenes de los peores barrios de la periferia, de las Banlieues, y aquí lo hacen los de Pozuelo de Alarcón, uno de los municipios con mayor renta per cápita de España. Kale Borroka de pijos, sin ningún objetivo, porque sí. Tienen de todo, pero les falta algo, lo que sea, y no ven más salida que liarse a botellazos con la policía. Surrealista a lo André Bretón.

PS.: Proponemos el hermanamiento entre la villa madrileña de Pozuelo de Alarcón y la vizcaína de Lekeitio. Los jóvenes de Lekeitio y los de Pozuelo comparten garrulismo y fijación por la Comisaría local. Y eso que los de la localidad vasca cuentan con un desahogo de su lado más gañán con el que los madrileños no cuentan: el horrible juego de los gansos.

sábado, 5 de septiembre de 2009

No se folla

"Tuve muchas experiencias / y he llegado a la conclusión / que perdida la inocencia / en el Sur se vive mejor". - Raffaela Carrá. 



A estas alturas de la película ya todo el mundo sabe que en Bilbao y en el País Vasco no se folla. [Se postula la esporogénesis como estrategia reproductiva que ha permitido la pervivencia hasta la fecha del pueblo vasco]. Bueno, no es cuestión de hablar de cosas que todo el mundo sabe. Euskadi no está en los mapas del turismo sexual, más bien pasa justo lo contrario. Cuando quieren follar las vascas se van a Benidorm y ellos, de putas. Y hay un vuelo directo Bilbao-La Habana. Habría que ver que factores hacen que el aeropuertitito de Loiu tenga un vuelo trasatlántico directo a La Habana.

Esto de que no se folla ya lo sabe todo el mundo, así que no vamos a insistir en el trazo grueso y vamos a intentar hilar más fino. Vamos a analizar en cinco sencillos supuestos como es intentar ligar en Bilbao. (Se refiere sólo a relaciones heterosexuales, que son las que, por los sitios que frecuento, he podido observar).

1) Bilbaíno intenta ligar con bilbaína. Él se acerca a ella, se pone delante, y dice Aúpa! (acompañado quizas de un pequeño puñetazo en el hombro). Ella se da la vuelta impertérrita y sigue hablando con su círculo impenetrable de amigas. GAME OVER

2) Bilbaíno intenta ligar con no bilbaína. Él, con sus pendientes de (H)aro, sus pantalones rojos y con parches -marca Quechúa- y su camiseta violeta, se acerca a ella, se pone delante, y dice Aúpa! (acompañado quizas de un pequeño puñetazo en el hombro). Ella sale corriendo. GAME OVER.

3) No bilbaíno intenta ligar con bilbaína. Educadamente, él se acerca a ella y le dice algo con voz atemperada en plan "está un poco floja hoy la música" o "vaya tajada que lleva este, fíjate". Ella a) se parte los ovarios de risa en la cara de él o b) mira para otro lado como si el pobre chaval no estuviera ahí y sigue hablando con su círculo impenetrable de amigas. GAME OVER.

4) Bilbaína intenta ligar con bilbaíno. Esto aún no lo he visto. Me ha dicho alguna amiga bilbaína que ella lo ha intentado y que lo que pasa, generalmente, es que a ellos les entra sudor frío y salen corriendo. Pero, en general, la actitud que observo es de pasividad total. Todas dan la sensación de que tienen a su Arkaitz en el caserío esperándolas con el rabo tieso para cuando vuelvan de divertirse con su kuadrilla de amigas.

5) Bilbaína intenta ligar con no bilbaíno. Si lo anterior no lo he visto, esto otro menos aún. Y es altamente improbable, a no ser que el no-bilbaíno sea Brad Pitt. Y aún así, Brad Pitt no se comería un colín en Bilbao porque no es vasco (el nivel de chauvinismo de este país es imposible de describir con palabras). Aunque no liguen con ellos, a las bilbaínas sólo le gustan los bilbaínos que están, es cierto, como promedio, bastante más cachas que el promedio del resto de ciudadanos españoles.

- Es cierto que los bilbaínos están bastante cachas. Hay mucha afición al deporte. Y es lógico. a) Ante la insólita exigencia de las mujeres de esta ciudad se ven forzados a una feroz competencia entre ellos por su aspecto físico. Lástima que luego lo jodan llevando ropa de Quechua hasta en las bodas. b) Si no follan, por algún lado tienen que soltar la energía los bilbaínos. De ahí toda esa afición a deportes muy físicos como el Rugby, las regatas, el frontón y, por supuesto, todos los herri kirolak (deportes rurales), consistentes en hacer el garrulo de la manera más original posible (cortando troncos a toda hostia, levantando pedrolos de 200 kilos, guiando bueyes)... Tú dile a alguien bien follao que si quiere remar en una trainera, correr nosecuantos kilómetros o cortar troncos... y verás donde te manda.

Bien. Sé que la descripción que estoy haciendo de la realidad es muy cruda y que quizá moleste a alguien. Pero no sirve de nada silenciar el problema. ¡El primer paso hacia la liberación sexual de Euskal Herria es un marco democrático que acabe con el apartheid de las feromonas. No os engañéis, si hay algo que amenaza la esencia nacional euskaldun, si hay un fenómeno que pone en peligro la propia existencia del Pueblo Vasco es éste. Sin inmigración, habría más defunciones que nacimientos en Euskadi. Ez duzue sinetsi? Ikasi Eustaten!

PD.: Por supuesto, estaría encantado de que alguien me demuestre que estoy en lo falso en relación con la sexualidad de l=s vasc=s. 

PD 2.: Desde el parrafo dos no he cambiado de orientación sexual. Sigo siendo hetero.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Parro

El otro día, cuando escribí sobre el exalcalde de Móstoles Chema Arteta, empecé a rumiar la idea de hacerlo sobre el actual, Esteban Parro, que era profesor en mi colegio y ha sido objeto de mofa y mala leche para mi círculo de amigos durante ya seis años. La visita, aquí en Bilbao, de un buen amigo mostoleño hizo que el tema de Parro estuviese otra vez rondándome la cabeza. Aquí está, para quien le pueda interesar, un pequeñísimo fragmento de la epopeya vital de los mostoleños bajo el férreo régimen parrocrático.

Bi lagun Parroarekin

El primer acontecimiento importante que cubrí como periodista para un medio escrito de verdad (o sea, no fotocopiado e impreso en una rotativa que no era la de la facultad de Ciencias de la Información) fue la campaña de las elecciones municipales y autonómicas de 2003 que pusieron al frente de la alcaldía de Móstoles a Parro, del PP. Escribía para Sur Madrid, un semanario local en eterna y sangrienta competencia con El Mercado de Móstoles.

La campaña de Parro se centró en la objetiva vaguería del equipo que gobernaba hasta entonces, una coalición de PSOE e IU (véase la entrada anterior sobre Arteta). Sin embargo, este profesor de matemáticas de sonrisa fácil salpicaba sus argumentos fáciles con perlas marca de la casa que iban desvelando la clase de animal político de habitat local que era. Cómo olvidar aquel mitin en el Centro Cultural Joan Miró en el que el candidato popular aseguró que el entonces alcalde José María Arteta no favorecía la construcción de vivienda unifamiliar (chalets) en Móstoles porque tenía miedo de que con ello llegase gente de clase social más alta que la que vivía en la ciudad y que ésta votase al PP.

La mayoría o bien no interpretó esto como que Parro estuviese llamando chusma a la gente de Móstoles o bien sí lo hizo, pero se echó en manos del candidato que nos prometía que dejaríamos de ser lumpen y nos empezaríamos a parecer a nuestros vecinos del Oeste pijo de Madrid. El caso es que el candidato del PP arrasó.

En realidad Arteta no favorecía la construcción…. ni de chalets ni de pisos ni de casetas de perro ni de nada. La concejalía de Urbanismo estaba en manos del concejal de IU Ildefonso Fernández, del que se difundieron rumores (y algunos datos) que dejaban a Arteta de trabajador y asceta a su lado. Fernández, el único empleado de banca comunista que conozco, apoyaba una especie de parón en la construcción para adecuar las infraestructuras al crecimiento demográfico explosivo de las décadas anteriores. En lugar de nuevos desarrollos urbanísticos, Móstoles construyó en esos años parques, un conservatorio, un teatro con un jardín vertical imposible (e inirrigable) diseñado por Mariscal o una biblioteca central nueva. También se derribaron varias okupas, se especuló con las casas antiguas que caían en manos del consistorio y se dejó que todos los parques escondidos en el interior de manzanas de bloques (en Móstoles hay bastantes de esos) se convirtieran en réplicas del Bronx.

Esa política no podía ser… todos los demás municipios habían sucumbido a la locura del ladrillo y Móstoles no podía ser la excepción. Sur Madrid vivía fundamentalmente de las inmobiliarias locales. Los anunciantes y los inversores eran inmobiliarias. La campaña contra Arteta y pro Parro en el periódico fue indisimulada y bastante zafia.

Y yo me llevé mis primeros desengaños en la profesión viendo como me cambiaban chabacanamente los titulares y entradillas de mis crónicas. Yo, lo juro, procuraba ser neutral: uno, no disimulaba ni la evidente falta de ideas y de cuajo que tenía Arteta. Dos, tampoco lo hacía con el obvio populismo y las maneras de señor de derechas papanatas de Parro. Lo segundo era sistemáticamente omitido por mis jefes, mientras que lo primero era ampliado y exagerado.

Otra de las proezas de Parro en campaña electoral fue declararse víctima de amenazas por parte de la “extrema izquierda” local, solicitar escolta y comparar la situación que vivía él y su partido en Móstoles con la de los amenazados (y asesinados) del País Vasco. Hace falta tener una jeta extraordinaria para hacer eso.

Siendo ya alcalde, Parro no ha defraudado a las expectativas. Hace como tres años hubo una serie de protestas en Móstoles por la tala de árboles que realizaba el Ayuntamiento (Parro es la Némesis de los árboles. Desde que está él, una de las principales funciones del Consistorio es talar árboles donde sea y por cualquier motivo) para construir aparcamientos donde antes había parques. En fin, hubo protestas. Y, bueno, a alguien se le ocurrió escribir en una pared “Parro, tálate tú la cabeza”. Al día siguiente teníamos rueda de prensa del alcalde denunciando amenazas de muerte de tipo proetarra que llevaría a los tribunales.

Los puntos del programa de Gobierno del Ayuntamiento de Móstoles desde que está Parro en el cargo son, a parte de talar árboles, mayor seguridad y más brío en la construcción, tanto de vivienda libre y protegida como de obra pública. Parro decidió que Móstoles fuera el conejillo de indias de la policía semiautonómica que intentó montar Esperanza Aguirre, las BESCAM, así que la ciudad empezó a tener dos policías locales (ahora están más o menos integradas). Además descubrió que lo que necesitaba el mostoleño de a pie para sentirse seguro era un helicóptero sobre su cabeza, así que alquiló uno.

Durante tres años el helicóptero de las BESCAM surcó los cielos de Móstoles sin ninguna función aparente además de la de despertar a la gente de mi barrio los domingos a las 8 de la mañana y gastar gasolina. La base del helicóptero estaba muy cerca de mi casa, en el mejor sitio del mundo en que podía estar: el puto tejado del Hospital, que está rodeado de edificios. Lo bautizamos como Parrocóptero y toda la juventud descarriada lo odiábamos. Al mismo tiempo éramos los únicos que creíamos que el helicóptero fuera útil para algo, ya que casi todos nos sentíamos personalmente observados y perseguidos, de forma algo paranoica.

Un buen 1 de diciembre de 2005, los jefes de Parro -esto es Aguirre y Mariano Rajoy- visitaron la ciudad para ver lo bien que iba todo desde que su compañero de partido llevaba las riendas. La visita tenía como colofón un paseo aéreo a bordo de este helicóptero. Alguien decidió retar a las leyes físicas y propuso que la plaza de toros era un excelente lugar para despegar. A otro alguien se olvidó que el número máximo de ocupantes del aparato no era cinco, sino cuatro y no detuvo a Esperanza Aguirre cuando exigió errr… ofreció a un cámara de Antena 3 subir también. El final de la historia lo conocéis todos: parrocóptero al suelo.



Un gran susto que, en el caso de Mariano Rajoy fue doble, porque después de pegarse la galleta conoció las Urgencias del Hospital de Móstoles. En aquel momento quizá pensó que había muerto y que aquello era el purgartorio. Pero no, aquella sala llena de personas dolientes hacinadas y ancianos agonizantes que reposan por espacio de días en incómodos sillones es un lugar de este mundo.

Rajoy sólo se rompió un dedo, y Parro, Aguirre y el cámara de Antena 3 resultaron ilesos (debieron parar el impacto con la cara Parro y Aguirre), pero el helicóptero quedó siniestro total. Pese a lo esencial que se le suponía para la seguridad de la ciudad (su alquiler fue como la segunda o tercera cosa que firmó Parro como primer edil), Móstoles no ha vuelto a tener vigilancia aérea desde entonces.

Justo un año después, una romería recorrió la ciudad hasta la Plaza de Toros a modo de conmemoración. Los participantes llevaban helicópteros de juguete y carteles como “la gravedad está de nuestra parte” o “Fue ETA”.

Diréis que cómo me estoy sobrando… pero es que alguien tiene que compensar. El 90% de los mostoleños está con Parro y cree que la ciudad está mucho mejor ahora y seguirá ganando elecciones hasta que nos muramos (ya que nos sobrevivirá a todos). Yo me limito a decir que este hombre gobierna como cabe esperar teniendo en cuenta su filiación. No sólo no ha enajenado terrenos privados para hacer parques públicos (como hizo Arteta), sino que ha hecho exactamente lo contrario (con sus famosos aparcamientos subterráneos en lo que eran parques y ahora son explanadas de cemento).

Vale. El Centro de Arte Dos de Mayo (CA2M) está bastante bien, pero con Parro, Móstoles se quedó sin cines… (Móstoles es ahora la única ciudad del mundo donde hay un festival de cine y no hay cines) ...y sin Festimad! El festival de rock más importante que había en Madrid se empezó a ir a la mierda cuando Parro decidió que se tenía que ir de la ciudad porque no podía hacerse un festival de rock en un parque natural como es el Parque del Soto. A los pocos meses, Parro se llevó el grueso de las fiestas de Móstoles del Casco Antiguo (donde estaban muy bien, con las peñas, cada una con su música y su rollo) al Parque Liana, que como su nombre hace sospechar, también es un parque natural.

En la actualidad el Centro de Móstoles es un gigantesco agujero cada vez más grande que amenaza con tragarse toda la ciudad y todo el presupuesto de la Comunidad de Madrid. Este vórtice ha sido causado por las obras del tren a Navalcarnero. Parece ser que había dos opciones para comunicar por ferrocarril Móstoles y la muy noble villa vecina: a: seguir la línea existente de Cercanías, que termina en El Soto (casi en el campo) ó b: hacer un tranvía que saliera de la estación Central y que atravesara toda la ciudad antes de salir al campo y enfilar hacia la villa vecina. Entre que Fomento (que es quien lleva Cercanías) y la Comunidad no se pusieron de acuerdo para hacer el plan a y que Parro no quería ver ni en pintura el tranvía, están haciendo una línea de Cercanías nueva y soterrada que pasa por todo el centro y que, algún día, dicen, comunicará lo que quede de Móstoles –la primera ciudad-cráter– con Navalcarnero.